Добавлено (28.09.2007, 20:52)
---------------------------------------------
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Добавлено (28.09.2007, 20:57)
---------------------------------------------
Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах... На следующий день приходит, смотрит нету того косяка??? Пошел искать и спрашивать.
Спрашивает у Медведя:
- Не брал косяк там в кустах?
- Неa...
У лисы спрашивает:
- Не брала косяк там в кустах?
- Нет...
Видит, летит Ворона задом наперед!!!
Он у нее спрашивает:
- Ты не брала косяк там в кустах?
- Ни че не брала, ни че не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!

Добавлено (28.09.2007, 20:58)
---------------------------------------------
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

Добавлено (28.09.2007, 21:01)
---------------------------------------------
Из спид инфо
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Добавлено (28.09.2007, 21:08)
---------------------------------------------
Телефоннный прикол.
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Добавлено (28.09.2007, 21:16)
---------------------------------------------
- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит
человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую
очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не
работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не
только ножом, но и штопором.

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

Два министра в одной постели только в России?

Послать другу Получить ссылку обсуждение

За что отвечает директор рынка?
За базар.

Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, ее у вас нет.

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.

Добавлено (28.09.2007, 21:27)
---------------------------------------------
спид инфо 2 ща я вам стока сюда напихаю приколов
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

Добавлено (28.09.2007, 21:29)
---------------------------------------------
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь

- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча... И.д., Североморск

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

Добавлено (28.09.2007, 21:31)
---------------------------------------------
- Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Добавлено (28.09.2007, 21:33)
---------------------------------------------
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса

- Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. Жанна Л., Москва

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

Добавлено (28.09.2007, 21:36)
---------------------------------------------
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?

- А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно... Виктор О., Липецк

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

Добавлено (28.09.2007, 21:38)
---------------------------------------------
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург

- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

- Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск

- Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

- ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

Добавлено (28.09.2007, 21:41)
---------------------------------------------
- Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи

- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

Добавлено (28.09.2007, 21:45)
---------------------------------------------
- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е. ., Нижний Новгород

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл.

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва

- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

- В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. Ф., Липецк

Добавлено (28.09.2007, 21:48)
---------------------------------------------
- Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... Тома, Ярославль

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

- Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?

- Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое: Оксана, Тула

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

- Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область

Добавлено (28.09.2007, 22:04)
---------------------------------------------
[b]надо еще?[u]

Добавлено (28.09.2007, 22:52)
---------------------------------------------
Обьявления
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Добавлено (28.09.2007, 22:53)
---------------------------------------------
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Добавлено (28.09.2007, 22:55)
---------------------------------------------
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Добавлено (28.09.2007, 23:29)
---------------------------------------------
ща продолжем
- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград

- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.

- Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж

- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгоградская область

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута

- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

- Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.

- Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял -- она созрела для признания в любви.

- В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?

- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.

Добавлено (28.09.2007, 23:34)
---------------------------------------------
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.

- Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает: Владимир Н., г. Лесосибирск.

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С. Мулич, Смоленск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

- Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испу- галась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тp@х@л@сь. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., Бердск

Добавлено (29.09.2007, 03:37)
---------------------------------------------
Про Милицию
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.

Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Добавлено (29.09.2007, 03:37)
---------------------------------------------
Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

Добавлено (29.09.2007, 04:00)
---------------------------------------------
часть 1 баян но всежи мя цыпануло)
маша и даша, диалог в кафе!!!
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл*дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П***ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х**.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
- а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

Добавлено (29.09.2007, 04:01)
---------------------------------------------
продолжение
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой
член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все е***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать
его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких.
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА

Добавлено (29.09.2007, 04:02)
---------------------------------------------
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы.
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б***ь, в ж**у засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.

Добавлено (29.09.2007, 04:10)
---------------------------------------------
Звонит мне турист и говорит, что очень хочет поехать в Египет вот уже в эту субботу, я говорю, что нет проблем, подъезжайте, от Вас мне надо загранпаспорт и предоплату в размере таком-то и т.п.

Турист выдает, что у него паспорта нет, я говорю, что в таком случае, помочь ему не могу, на что он мне говорит, что, зато у него есть студенческий, я объясняю, что он ему не поможет и тут коронная фраза:
"Может я все-таки заеду, у меня еще читательский билет есть в библиотеку?"

Добавлено (29.09.2007, 04:17)
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал

* * * * *

При выполнении заявки по электрике за № 407 и по сантехнике №518, адрес тот же, сантехника Юрьева В. Г. покусала собака, вместо того, чтобы извиниться, она обозвала его ДУРАКОМ, заявку выполнять не стали. (Из докладной бригадира Глюкова С.С.)

* * * * *

Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял. (Из объяснительной сантехника)

* * * * *

Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в изумруд. (Из выступления в ЖЭКе)

* * * * *

Два дня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День коммунальной службы".Правда я не помню, когда этот день… (Из объяснительной сантехника)

* * * * *

Я, Петров Я. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги. (Из объяснительной сантехника Яши)

* * * * *

Я, Зайцев Александр Николаевич, 1971 года рождения, 8 июля сего года пил на балконе пиво по случаю моего Дня рождения. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в проходящего сантехника, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.)

* * * * *

Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина перевода - биологическая несовместимость начальника со мной. (Из заявления сантехника)

* * * * *

Селезнева Б. Т.-начальника канализационной сети в связи с производственной необходимостью отменить. (Из приказа.)

* * * * *

Я пришел на вызов по прочистке унитаза в квартиру №81,дома №6/9 в нетрезвом состоянии в связи с победой московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду "Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского"Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не повторится. (Из объяснительной сантехника Гулькина Н.Н.)

* * * * *

Вопрос: У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это?

Ответ: Неправда! Не хватает как минимум еще одного размера. Вы не сможете жить в плоской комнате. Вас надули при продаже квартиры. А что касается "натянуть", то, следуя такой логике, и унитаз тоже можно брать меньшего размера. Его вполне можно"рассидеть".

* * * * *

Вопрос: При замене сантехники в купленной мной квартире обнаружил за бачком пистолет системы Стечкина. Скажите, будет ли работать новый унитаз без этого приспособления?

Ответ: Пистолет Стечкина является важной частью водопроводной системы. Например, он чрезвычайно вам пригодится в случае возможного затопления соседей снизу. А выстрелив из него, вы можете быстро прочистить свой унитаз.

* * * * *

Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?

Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.

* * * * *

Вопрос: Дорогая редакция! За ваш совет по ремонту квартиры я решил подать на вас в суд за причиненный мне и моим соседям ущерб.

Ответ: На этот вопрос мы ответим в следующем номере в рубрике "По барабану".

* * * * *

Вопрос: Когда фирма делала мне в квартире наливной пол, то часть пола пролилась к соседям снизу. Соседи требуют какого-то возмещения, хотя мой пол ОЧЕНЬ дорогой, и того, что к ним налилось, с лихвой хватит на полноценный ремонт, если отскоблить и продать. Где же опять же справедливость?

* * * * *

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

* * * * *

Дама заходит в кабинет к гинекологу. Там трое мужчин в белых халатах. -Помогите, я не испытываю оргазма!- жалуется пациентка. Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно. Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит: - Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу обратиться. - А вы кто?! - А мы маляры.

* * * * *

Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

* * * * *

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Добавлено (29.09.2007, 04:24)
---------------------------------------------
Анекдоты сорри что с матами долго все вырезать!
Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит :
- приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :
-в чём ваша проблема?, муж :
-Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :
-а почему? МуЖ :
-да не знаю, просто все пидерасты!!.. психолог :
-ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :
-все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :
-Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :
-ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :
-все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :
-а почему? Муж :
-потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :
-ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :
-и ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :
-а почему? Муж :
- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????
[постоянный адрес]
Приходит бомж за хлебом и говорит:
-Дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х
-Халву-говорит продовщица
-Да нет!
Отходит бомж и говорит:
-Господи дай мне сказать слово хлеб , есть то хочется!
Опять подходит и говорит тоже самое !
Ему опять-халву!
И так много раз!
Наконец отходит проговаривает хлеб,хлеб,хлеб,хлеб!
подходит и говорит:
Дайте мне х -х-х-х-х-
-Халву
-Х-х-х-х-хуй сним давай халву!!!!!!
[постоянный адрес]
Идет Красная Шапочка по лесу её встечает волк.
Волк вяжет её руки и привязывает к дереву.
Шапочка: Хочешь меня распять как Иесуса??
Волк: А кто ето такой что его так мало е%али???
[постоянный адрес]
У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину :
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:
-Извините , М.Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...
-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.
[постоянный адрес]
Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.
Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень: Тсс! Карась!!!
Мужик: Что,клюет?!
-Нет,сосет...
[постоянный адрес]
Перекличка в зоне
Помидоркин! -Я!
Огурцов! -Я!
Пиздрецов! -Я! ну ни х"я...
-Я! ну пиздец ...
-Не Пиздец, а Пиздец Всему, братья близнецы.
[постоянный адрес]
Бегемот вышел из бассейна, обволялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: ну нихуя себе пельмешек!
[постоянный адрес]
Случилось у сына нового русского День Рождения (ДР). Сел новый русский и стал придумывать, чтоб такое сыну подарить на праздник.
Как не прикидывал все уже есть у сына, машина, деньги, квартира, в общем все+. И тут он вспомнил, что сын его девственник. Ну и решил он тогда сыну подарить тоже девушку- девственницу.
Сказано-сделано. Настал ДР.
Отец зовет сына и говорит: Сынок, я тебе такой подарок приготовил, он в другой комнате, тебе понравится . Сын спрашивает: Пап, а что это, скажи? . Отец - Не могу я тебе говорить, сам посмотри Сын ну скажи, пап+ Так некоторое время сын уламывал папу. пока тот не объявил, что подарил сыну девушку-девственницу.
Сын заволновался типа я ж никогда этим не занимался, не знаю, что куда , на что отец сказал иди в комнату, а я тебе по телефону буду говорить, что делать .
Ну сын заходит в комнату, видит на кровати лежит голая девушка. Отец звонит по телефону и спрашивает: ну как сынок, там ЙОЛКА стоит? Сын подходит к окну, смотрит, видит елку и отвечает да, стоит . Отец тогда разбегайся и прыгай на нее, сынок . Сын папа, зачем? Отец делай, как я говорю, я лучше знаю! Сын взял, разбежался и прыгнул++ Отец ну как, кровь пошла? Сын да, пошла, изо рта, носа, ушей+ руки-ноги поломаны .
Отец- ну ты, сынок, у меня и забавник %))))))

Добавлено (29.09.2007, 04:31)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник "Запорожец" и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.
- Мужики, - говорит гаишник. - Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием- завтра утром вы покажете, как в "запоре" 16 человек умещается
На следующее утро в "Запорожец" залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
- Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? - спрашивают пассажиры "Запорожца"
- Да вы шо, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?
[постоянный адрес]
Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
[постоянный адрес]
Стоит милиционер (М) на трассе. Думает: "надо бы денег подзаработать."
Видит - едет НР на своем 600 мерсе. Поднимает палочку, и говорит:
М: Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
НР подумал: Не знаю...
М: Плохо, штраф 100$.
Ну заплатил ему НР. Стоит дальше, думает: "вот хорошо надул - надо еще."
Едет еще один НР. Палочку поднял:
М: Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
НР: Не знаю.
М: Плохо - штраф 100$
Заплатил. Ну милиционер думает - как хорошо. Видит - едет запорожец. Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок (Му) сидит в тельняшке.
М: Если у тебя свечки выкрутить спустятся ли колеса?
Мужичок подумал и говорит:
- А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?
[постоянный адрес]
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
[постоянный адрес]
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
[постоянный адрес]
Звонок в милицию:
- Алло, милиция? Помогите, у меня машину обчистили!
- А что именно пропало?
- Да все, вытащили, все! Магнитофон, приборную панель, ДАЖЕ РУЛЬ С ПЕДАЛЯМИ!!!
- Ни фига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь.
- ...
- Алло!
- ...
- Алло, вы меня слышите?
- А... Да, я вас слышу, только машину можете не высылать.
- Почему?
- Да я уже все нашел, просто сел на заднее сиденье.
[постоянный адрес]
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а, знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и тех талон!"
[постоянный адрес]
Молодой гаишник вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости. Ну мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть
приоткрылось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроенных чувствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бл@, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?!
[постоянный адрес]
Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
(Г) Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, - "пожалуйста".
(Г) По-моему, вы выпили.
(В) Да вы что!
(Г) Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
(Г) Я же говорил!
(В) У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дохнет .Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
(Г) Да вы оба пьяны!
(В) Я вам говорю - у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене: "Я же говорил 50 грамм ребенку не помешает".
[постоянный адрес]
Объявление:
Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине.
Звонить - 02.

Добавлено (29.09.2007, 04:32)
---------------------------------------------
ААААА АНЕГДОТЫ СЛИТНО ПОЛУЧИЛИСЬ(